La revanche des comptables

Je suis entourée de pas mal de comptables dans ma vie j'pense à ça...

L'un d'eux m'a fait parvenir ce texte en me disant d'arrêter de me moquer des twits comptables, que ce sont peut-être eux qui se foutent de ma gueule. Mais je ne me souviens pas m'en être moquée ;)

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Le dimanche 30 juin 2002

La revanche des comptables

Stéphane Laporte
collaboration spéciale, La Presse

Bonjour, je m'appelle Luc Langelier, et je suis comptable. Vous ne me connaissez pas? Ça ne me surprend pas. Personne ne connaît les comptables.

Et d'ailleurs, pourquoi les connaître? Who cares about un comptable?

On est rien. Zéro moins zéro. On passe dans le beurre. Avec nos cheveux propres.

Nos petites lunettes. Notre petit complet gris. Et notre porte-documents. Le monde ne nous remarque jamais. On est plates. Ennuyants. Inintéressants. Drabes.

Les médias préfèrent s'intéresser aux artistes, aux politiciens, aux sportifs, aux motards, aux avocats, aux policiers, aux médecins, aux itinérants. À n'importe quoi. Sauf aux comptables. Les comptables ne comptent pas.

Eh bien c'est fini, ce temps-là! À partir de maintenant, les comptables vont compter!

Enron, Worldcom, Xerox, ce n'est que le début! Des scandales économiques, il va-y en avoir d'autres. Il va y en avoir plein. Les journaux vont parler de nous. Tout le temps. Vous pensiez qu'on était une bande de morons qui ne faisaient que vérifier si la colonne balançait. On additionnait 1 plus 1. Et on disait: "Ça donne deux." Eh bien non!

Nous aussi, on est capable d'être des ratoureux. D'être délinquants. Mario Duquette est devenu Mom Boucher! Un plus un, ça donne 10 millions!

Soyez prêts! Les Hell's Angels, c'est de la petite bière à côté des comptables de l'enfer. Les Hell's Accountants! Les Rock Machine à calculer! On va virer le système à l'envers. Pas besoin de risquer sa vie, de braquer des banques, de vendre de la drogue pour s'en mettre plein les poches. Il suffit de savoir jouer avec les chiffres. Fallait y penser.

Vous croyiez qu'on était des nerds. On était des petits smattes. Durant toutes ces années, on a fait exprès pour passer inaperçu. Pour avoir l'air nul. Pour avoir l'air de rien. Pour se confondre avec le papier peint. On disait "Oui monsieur!", "D'accord monsieur!", " C'est comme vous voulez monsieur!" . Mais en arrière, ça y allait sur la calculette!

C'était pas évident. Avoir l'air aussi straight. Aussi coincés. À côté de nous, Mario Dumont ressemble à Éric Lapointe! Mais, on a bien joué notre rôle, et c'est comme ça qu'on a réussi à vous endormir. Vous nous avez laissés nous occuper de votre argent. On a l'air tellement inoffensif. Tellement innocent. Vous nous avez fait confiance. Vous auriez pas dû. On est comptables. Mais pas cons. À force d'additionner des millions, ça donne le goût d'en encaisser.

L'heure de la revanche des comptables a sonné. On a tous viré sur le top.

Vous n'avez pas idée du nombre de bilans financiers altérés. Du nombre de colonnes croches. Qui sait, Microsoft a peut-être un plus petit chiffre d'affaires que Brault et Martineau? Les Expos font peut-être plein de fric? Et Loto-Québec, pas un sou?

Il y avait une seule chose sûre dans la vie: c'était la ligne d'en bas. La différence entre les profits et les dépenses. Elle ne l'est plus. Vous ne le saviez pas, mais on peut faire dire n'importe quoi aux chiffres. On le fait depuis des années. Mais contrairement au français ou à l'anglais, les chiffres, il n'y a que nous qui comprenons leur langage. On a le monopole.

Qui vérifie les vérificateurs d'Enron? D'autres vérificateurs. D'autres comptables. Qui vous dit que ce ne sont pas les vérificateurs des vérificateurs qui comptent mal? Pour le savoir, il faudrait faire vérifier les vérificateurs des vérificateurs par d'autres vérificateurs. Ce seront d'autres comptables. Il n'y a que nous qui comprenons les budgets. Même les présidents d'entreprises n'y pigent rien. Ils ont de la difficulté à calculer leur carte de golf ! Nous avons le contrôle absolu de l'Empire.

Les comptables sont devenus les maîtres du monde. Vous ne vous regarderez plus jamais de la même façon. Nous sommes maintenant des rebelles. Des gens cool. Capables des plus gros coups. Bonnie and Clyde, c'est nous. Les filles vont se faire tatouer des tables de multiplication sur les fesses. Elles vont toutes rêver de sortir avec un comptable. Le comptable est le nouvel aventurier du XXIe siècle.

Finis les films sur les boxeurs, les policiers, les avocats, les docteurs. Maintenant on pourra voir sur nos écrans: Autant en emporte le bilan, Lance et compte recevables, Les Aventuriers du rapport perdu, Le fabuleux destin d'André Hains. Fini E.T., l'extra-terrestre, courez voir C.A., le comptable agréé! Fini Terminator, vive Verificator!

Le monde a changé. Un jour, c'est certain, Claude Dubois va chanter:

"J'aurais voulu être un comptable!".