Moi mon fessier a beaucoup voyagé

J’ai pogné ça à matin sur le blog de Dominic Arpin :
Un Québécois exilé à Paris qui s’amuse à montrer ses fesses lors de ses nombreux voyages dans le monde. Moonerboy !

Ça me fait penser à mon ami D_ASS (le bon mot pour l’occasion en plus) qui fait tout le temps la même chose, à travers le monde lui aussi. D’ailleurs il fait de maudites belles photos! Tout ce que moi je ne fais pas avec mon kodak. Mais ses "moon" sont pas là-dessus.

Il s’est d’ailleurs auto-avoué « vingt-cul » en allant voir le site du Moonerboy.

Conseils

Dans la foulée des conseils, voici les préférés à ce jour :

» Cours pas autour de la piscine (on s’en sort pas).
» Ne lève pas un piano à queue seul, attend d’avoir des amis pour t’aider, c’est pas bon pour ton dos.
» Endors-toi pas avec ta gomme.
» Fixe pas le soleil.
» Traverse pas la rue sur la p’tite main
» Si t’es pas certain(e) vérifie dans le dictionnaire.
» Lèche pas la monnaie (j’ai un faible pour celui-ci).

Il faut bien comprendre que ces valeureux conseils se disent en fin de conversation, genre derniers mots sortis.
La plupart du temps apprêtés de la façon suivante : « Salut Buddy , bonne fin de journée à toi, pis … [placer le conseil désiré ici] »

Ne vous gênez donc pas pour me laisser les vôtres. J’en veux plus. Allez, donne m’en plussss.

Il a terminé sa session

Nicho!

Dans mon petit monde à moi, vit Nicho.

Je ne pourrais m’empêcher de lui ouvrir une vitrine. Parce que je pense souvent à lui, parce que je réfléchis beaucoup grâce à lui. Parce que je l’aime pour toujours.

Depuis 4 ans, les jours précédant sa fête sont plutôt émotifs. De toutes les sortes.

J’ai retrouvé cette lettre qu’il m’avait écrite. Contexte : secondaire 5, école de filles (ehhh oui, mes parents m’ont fait ça), on passe une nuit à l’école pour la Noël. L’école a organisé de quoi avec les familles et amis. On ne le savait pas et nos proches nous ont écrit une lettre de love. À minuit ils nous ont distribué notre courrier. Ben kin que le monde pleurait !

Et celle de Nicho parle tellement. J’en profite pour la conserver, parce feuille-mobile & crayon-mine, j’ai bien peur que ça se détériore. Il y a de belles petites insides dedans qui me font sourire à chaque fois.

Nicho, mai 2002, face de chevreuil surpris sur l'autoroute:












La lettre :

Wari

Impossible de passer à côté, faut absolument que je vous présente ma meilleure. Mesdames et messieurs, Ladies & Gentlemen, pour vos yeux seulement, for your eyes only, accueillez chaleureusement : Wari.

Un personnage

Eric Allain est:
Un personnage
Drôle!
Gaffeux
Poète
Créatif
Curieux
Malade mental
Infirmier
Tortue ninja pour la télé
DJ
Animateur radio
Un adolescent éternel dans un corps de vieux
Généreux
Égaré
Insouciant, un peu
Facile à vivre
Con
Baveux
Sarcastique, ouais, très sarcastique ahahahah !
Français

Eric Allain :
J’le connais par cœur
Moi je l’aime beaucoup plusssss (classique)
A tout le temps des lucks pas possibles, voire impensable. Il fait chier.
Passe tout le temps pour un gai.
Son surnom c’est Riton. Riton Lapelouse. À votre service.
Pogne en criss (ben oui ! je sais je sais…)
Mange n’importe quoi (qu’est-ce que t’as dans ta bouche Eric Allain, sors ça là (comme à un enfant). Qu’est-ce que c’est ? Bah… une allumette – sur ton piteux)

J’en ai tellement des épisodes, il est temps que je commence à mettre ça par écrit. Je vais faire des petites mises en situation, question de justement « situer » le personnage et bien sur, les anecdotes/histoires/récits/aventures du Eric Allain en question.


Donc, Eric Allain :
Ne connaît rien aux machines avec des pitons : DVD, VHS, Télé, Système de son, IPod, GPS, Machines à boules (ouais, je sais, pas grand pitons la dessus, mais j’aurais pu aussi dire « tout ce qui est un peu électronique/électrique)

DVD :
« C’est de la merde, ça ne fonctionne pas, je vais le retourner »

VHS :
« Ah, j’sais plus trop ce que j’ai fait, mais il est rendu comme ça. Bon. C’est comme ça voilà. »

Télé :
« Ah ça par contre j’aime bien. J’aime mieux écouter mes trucs la dessus, c’est pas trop compliqué. Mais je peux pas t’expliquer le menu quoi. »

Système de son :
« Hey dis, j’peux prendre celui de ton bureau ? Tu t’en sers pas toi ? O-kais, cool, merci beaucouuuuup ! Beaucoup beaucouuuuuup ! »
Le temps d’apporter le système à son propre bureau (un gros… 30 pas, si j’exagère là. Je pourrais réduire à 20), une craque est brisée, deux boutons terminés et un speaker fini.
« J’ai rien faiiiit ! Non mais j’vous dit, j’ai rien fait tabarnak ! C’est vraiment de la merde cette machine. Putain de machine de merde. »
Enfin, il est fini le système. Et Louise envoie Marcel lui en chercher un autre. Un truc avec DVD aussi. Semaine suivante, porte du DVD pêtée.
« C’est de la merde cette machine. Essaie tu vas voir, j’ai rien fait ! »

IPod :
« Hey, maintenant tu places toutes tes tounes la dedans, tu peux en foutre une quantité énooooorme !!! Malade malade ! Comment on fait pour faire ça ? »

GPS :
« Coucou ! J’arrive de chez Canadian Tire. Hey tu sais pas quoi ? Je me suis acheté un GPS ! C’est cool non ? Ça va être pratique ça pour les tournées de promo. »
Le temps d’entrer à la maison (il appelait de son cellulaire en voiture. Attitude de base. La dedans, y a pas de pêtard, de cigarette ou un papier crayon) et un autre appel surgit :
« Bon ben c’est de la merde. Je l’ai refoutu dans sa boîte, je veux le retourner. Ahhh, ça donne rien de bon, je l’utiliserais même pas, c’est de la merde. »

Machine à boules :
« J’ai racheté celle du bureau, c’est cool non ? On va pouvoir se faire des parties comme ça, on s’éclate ! »
On a eu droit à une soirée :
Switch de lumière sur laquelle la machine était accotée, pas mal scrap
Machine brisée.

(Vaudrait aussi la peine de mentionner 8 cellulaires en 5 ans, pour cause de bris/perte/c'est de la merde c'téléphone/échappé dans mon bain)

Et non, Eric Allain n'est pas mon chum et n'est pas un espoir! Même si on a l'air d'un vieux couple.

Alors, est-ce qu’on commence à le situer un petit peu ?

Voici Eric Allain :